Le tendon d’achille de l’anglais a sauté au plus mauvais moment, hier. Alors que l’AC Milan revient à un point du leader interiste, Beckham a (définitivement) rangé ses crampons au placard.

Il devait être le premier anglais a disputer quatre coupes du Monde, Raté ! Malgré ses nombreux tatouages superstitieux, il ne devrait pas aller à la Coupe du Monde. Devrait, car aujourd’hui, la chirurgie fait des miracles, suffit qu’il ait congelé le cordon ombilicale d’un des ses gosses, à la Thierry Henry, et hop hop hop, joue comme Landreau !
Il était revenu à San Siro, rien que pour ça, cette foutue coupe du Monde en Afrique du Sud. It’s a fucking disgrace David.

Du coup, côté anglais, c’est l’hécatombe, après Ashely Cole (blessure à la cheville et au coeur), Michael Owen (blessure sur blessure), Wayne Bridge (blessure coïtale), Beckham s’ajoute à la liste. Mais bon, son absence devrait poser moins de problème que celle d’Ashley Cole, par exemple. Beckham était loin d’être titulaire dans le onze type, et son poste est bien garni, avec les Downing, Wright Philipps, Young, Joe Cole, Walcott ou encore Aaron Lennon, y’a de quoi casser des reins.

Et si, le destin ne l’avait pas puni d’avoir pris position, après le match de Ligue des Champions entre Manchester et Milan ? À la fin du match, il s’est permis, le luxe, de porter une écharpe verte et or, symbole de la mobilisation d’Old Trafford, contre les frères Glazer, propriétaires du club. Le destin, mec, le destin.

Pour le toubib finlandais, qui l’a opéré, les carottes sont cuites : “Pour commencer à taper dans un ballon et jouer au football, il faut trois mois. Pour des performances optimales, ça peut prendre un mois supplémentaire. Il faudra trois-quatre mois avant qu’il soit capable de jouer à pleine capacité”

La reconversion est assurée ( ne faites pas attention aux chaussettes)